Krisensimulation
Okay, wir schreiben jetzt mal nicht um den heißen Brei herum und kommen sofort zum Punkt: Heute Morgen haben wir eine kleine Kakerlake in unserer Wohnung gesichtet! Panisch stampfen wir auf sie ein, nur um dann im Internet zu erfahren, dass es sein kann, dass die Kakerlake dabei ihr Eierpaket verliert und dieses nun über unsere Schlapfen in der ganzen Airbnb-Wohnung verteilt wurde. Nichts kann man hier richtig machen. Wir versuchen uns gegenseitig zu beruhigen, dass wir über Nacht den Tieren zu wenig Futter am Gang hingelegt hätten und holen das gleich nach: Mehrere frittierte Garnelen und ein paar Chicken-Nuggets landen gleich bei den Mülleimern neben dem Aufzug. Wir gönnen uns wiederum Frühlingsrollen zum Frühstück. Die sind ganz anders als bei chinesischen Restaurants in Europa, nämlich nicht frittiert, sondern wie ein Wrap mit hauchdünnem Weizenmehlteig und ganz viel gedünstetem Gemüse und fein gemahlenen Erdnüssen, gemischt mit ein bisschen Zucker (im Süden Taiwans auch gerne mit sehr viel Zucker). Sehr lecker. Die Krümel, die überbleiben, werfen wir nicht in den Mistkübel, sondern in den Tiefkühler. Ab jetzt frieren wir unseren Müll nämlich ein, damit die Kakerlaken gar nicht mehr in Versuchung kommen, sich bei uns auf Nahrungssuche zu begeben. Das ist nicht nur unfassbar schlau, sondern auch sehr taiwanisch.
Zu Mittag sind wir mit den Abgeordneten des Österreich-Büros zum Essen verabredet. Wir treffen uns in einer Art Piloten-Veteranen-Restaurant. An den Wänden hängen überall Fotos von Militärflugzeugen. Kleine Modell-Jets stehen in den Ecken. An einigen der Tischen sitzen ein paar pensionierte Soldaten. Sie wirken sehr angespannt, achten auf jedes laute Geräusch. Jeden Moment könnte eines der chinesischen Flugzeuge über taiwanisches Luftgebiet fliegen. Jedes Jahr im Dezember macht ein taiwanischer Radiosender sogar einen Weihnachtswitz über die konstante Bedrohung und postet am 24. Dezember auf Social-Media einen Beitrag, in dem in alarmierender Warnschrift darauf aufmerksam gemacht wird, dass ein fliegender Schlitten samt mehrerer Rentiere in den taiwanischen Luftraum eingedrungen sei. Der verdächtige, bärtige Mann darin werfe unbekannte Gegenstände ab. Noch wisse man nicht, wie gefährlich diese seien. Der Schlitten werde von mehreren Jets wieder aus dem Land eskortiert.
Die Shrimps mit Paprika, die wir essen, werden in Propellerform geliefert, der gebratene Reis wird statt in einer Schüssel in einem ausgehöhlten Modellflugzeug serviert, die Suppenschüsseln sind aufgestellte Triebwerke. Der Kellner imitiert jedes Mal das Motorengeräusch einer Lockheed C-130 Hercules, wenn er einen Teller auf unserem Tisch abstellt. Nicht schlecht, sagt Elias.
Wir staunen, wie schnell die Diplomaten essen. Im Grunde vertragen sie alles, sagen sie. Die Leute vom Österreich-Büro haben die Theorie aufgestellt, dass sie – aufgrund ihrer Arbeitsumstände – einen sogenannten Diplomatendarm entwickelt haben. Nachdem sie in so vielen Ländern schon die unterschiedlichsten Sachen aus unterschiedlichsten Küchen mit unterschiedlichsten Hygienestandards gegessen haben, ist ihre Darmflora dermaßen abgehärtet, dass ihnen nichts mehr etwas anhaben kann. Sichuan-Hot-Pot mit fünf Zentimeter Chilischoten-Schicht an der Oberfläche? Been there, done that. Lebkuchen aus dem letzten Jahrhundert im Umzugskarton gefunden, den man nie ausgepackt hat, weil man dachte, man bleibt eh nur fünf Jahr in Canberra. Einfach in Kaffee eintunken. Sashimi monatelang im Kühlschrank vergessen, aber um Mitternacht bei einer Heißhungerattacke trotzdem verschlungen? Gibt Schlimmeres.
Mediziner:innen reisen an verschiedenste Botschaften weltweit, um das Mikrobiom der Diplomat:innen zu untersuchen. Dadurch entwickeln die Mediziner:innen durch das ganze Reisen ebenfalls nach und nach einen Superdarm, wodurch sie irgendwann dazu übergehen, sich einfach selbst zu untersuchen und das viele Reisen zu unterlassen. In irgendeinem dieser Därme steckt bestimmt der Schlüssel zum ewigen Leben.
Aber hauptsächlich essen sie einfach so schnell, weil nachher Krisensimulation im Österreich-Büro ist. Krisensimulation, sagt man uns, das ist, wenn Praktikant:innen aus Wien in allen Botschaften weltweit anrufen und am Telefon verzweifelte Tourist:innen spielen, die man aus einer akuten Krise retten müsse. Dadurch sollen die Botschaften auf einen realen Härtefall vorbereitet werden. Die Krisenszenarien sind vielfältig, aber allesamt extra absurd gehalten, um jegliche Verwechslung mit einem realen Krisenszenario auszuschließen. In dem Moment läutet schon das erste Telefon. Ein Vulkanausbruch in Passau. Die Familie Huber ist völlig in Panik und sagt, sie komme durch die Lavaströme nicht mehr zum Railjet. Dann der nächste Anruf. Ein Tsunami in Liechtenstein. Cthulhu ist aus seinem Äonen währenden Schlaf erwacht und überfällt Lesotho. Ein UFO-Absturz in Panama. Ein Meteorit stürzt auf den Eiffelturm. Dinosaurier sind in Sydney wieder zum Leben erwacht und drehen den armen österreichischen Touristen überteuerte Tickets für die Oper an – wer kennt es nicht?
Jimmy kann sich unterdessen nicht wirklich aufs Essen konzentrieren. Das Einzige, was er seit Kuala Lumpur essen will, ist eine weitere Durian. Langsam bereut er, dass er sein letztes Stück den Kakerlaken übergeben hat. Weil er in Taiwan nirgendwo eine frische Frucht auftreiben kann, überlegt er, seine Sucht zu kompensieren und einfach wieder mit dem Rauchen anzufangen. Rauchen im Freien ist in Taipeh allerdings so gut wie überall verboten. Irgendwo findet er dann doch noch einen kleinen Raum mit Klimaanlage und Abzug, der für Raucher:innen vorgesehen ist. Obwohl dieser Raum belüftet ist, riecht es selbst für Hardcore-Raucher:innen penetrant nach Rauch. Leuten, denen Rauchen nur an der frischen Luft mit schöner Aussicht und einem kalten Bier in der Hand Spaß macht, kommen hierbei definitiv nicht auf ihre Kosten. Jimmy hat eindeutig zu dieser Sorte von Raucher:innen gezählt, aber will es jetzt trotzdem probieren. Er geht in den Raum – die anderen Süchtler:innen nicken ihm wissend zu. Man steckt unter derselben Decke, hat dasselbe Laster, fühlt sich beschämt, sich dafür verstecken zu müssen, weil es gesellschaftlich nicht mehr angesehen ist, sich die Lunge mit Teer zu verseuchen. Denn in Taiwan herrscht seit 2009 ein striktes Verbot, in jeglichen Medien Werbung für Tabakprodukte zu machen. Es dürfen auch keine Gratisproben verteilt oder Rabatte auf Tabakware gegeben werden. Und: Tabakunternehmen dürfen keine öffentlichen Veranstaltungen sponsern. Jimmy zückt eine Zigarette, zündet sie an und fühlt sich wie ein Schwerverbrecher. Und gleichzeitig wie ein Teenie, der von seinen Eltern beim heimlichen Rauchen erwischt wurde, und jetzt gezwungen wird, die ganze Packung aufzurauchen, damit man lernt, wie widerlich das ist. Außerdem kickt das Nikotin nicht wie das saftig güldene Fleisch einer Durian. Er schmeißt die Zigarette auf den Boden und kauft sich an der nächsten Ecke einen Bubble-Tea. Die Tapiokaperlen helfen bestimmt. Und tatsächlich sind sie fast so gut wie eine Durian. Nur halt in kleinen Dosen (bzw. Plastikbechern). Aber Jimmy nimmt, was er bekommt, der alte Junkie.
Freitagnachmittag fahren wir zum Goethe-Institut. Mit Gitarre im Gepäck und Büchern im Rucksack. Wir machen einen Soundcheck mit dem vor Ort stehenden Klavier, aber plötzlich fuchtelt Jimmy mit seinen Armen herum und meint, dass er so nicht arbeiten könne, nein, nein, nein. Elias versucht, ihn zu beruhigen, schon laufen die Mitarbeiter:innen des Goethe-Instituts in den Veranstaltungsraum und fragen, was los sei. »Was los sei?«, äfft Jimmy sie beleidigt nach und hyperventiliert fast. »Das ist los« – er spielt mehrere Töne am Klavier. Die Angestellten schauen sich verständnislos an. »Oh mein Gott, ihr Banausen«, giftet Jimmy, »das fucking Klavier ist verstimmt. Statt einer sauberen G-Moll Tonleiter kommen da Töne heraus, die lediglich mit einer jaulenden Katze zu vergleichen sind.« »G-Moll?«, fragen die verwirrten Goethe-Institutler:innen. »Meinen Sie die Taipei-G-Mall«? Jimmy kündigt unterdessen an, dass er hier sicher kein einziges Lied performen werde. Nicht unter diesen Umständen. Elias versucht ihm gut zuzureden, verspricht ihm sogar eine Durian als Belohnung, wenn er doch spielen würde, doch Jimmy lässt sich nicht umstimmen. Als wir dann draußen beim Buffet stehen, erzählt der Leiter des Goethe-Instituts beiläufig, dass er – seitdem er das Haus im Sommer dieses Jahres übernommen habe, alles penibelst warten ließe. Man habe die Textbücher für die Sprachkurse erneuert, alle Audiodaten für den Unterricht von professionellen Sprecher:innen neu aufnehmen lassen und sogar die Geduld aufgebracht, alle Windows-Updates auf den Rechnern zu installieren. Und vor drei Tagen sei sogar das Klavier gestimmt worden. Jimmy läuft rot an. Kann es sein, dass er sich in seiner Aufregung verhört hat? Vielleicht war gar nicht das Klavier verstimmt, sondern die Gitarre? Vielleicht weiß er in Wirklichkeit gar nicht, wie eine G-Moll-Tonleiter richtig klingen sollte, weil er als dummer Singer-Songwriter eh nicht mehr als drei Akkorde beherrscht? Vielleicht hat er einfach zu wenig geraucht und zu viele Tapiokaperlen erwischt? Plötzlich platzt es aus Jimmy heraus: Ja, es wäre ihm schon aufgefallen, wie exzellent das Klavier gestimmt sei, unglaublich akkurat, bewundernswert, dass man in Taiwan solche Profis engagieren könne. Er fühle sich sehr geehrt, dass man sich wegen seiner Nichtigkeit so eine Mühe gemacht habe. Ein Angestellter fragt, ob er sich nicht gerade beschwert habe, dass das Klavier verstimmt sei, Jimmy bessert ihn aus und meint, dass er nicht über das Klavier gesprochen habe, sondern von sich selbst. Dass er sich gefragt habe, wieso er selber heute so verstimmt sei. Elias drückt ihm einen Bubbletea in die Hand und gierig saugt Jimmy mithilfe eines dicken Strohhalms die Tapiokaperlen heraus. Alles gut, meint Elias dann zum Leiter des Goethe-Instituts und tätschelt Jimmy beruhigend den Rücken.
Die Lesung an sich ist dann total nett und gut besucht, nur beim zweiten Lied wird Jimmy bewusst, dass das Klavier doch verstimmt ist und er sich das nicht eingebildet hat. Er denkt an die Durian, die Elias ihm versprochen hat, und hält durch.
Eine Bekannte von uns, die bisher auf jeder Tour zumindest einen Auftritt von uns besucht hat, schaut beim Auftritt im Goethe-Institut vorbei. Bei unseren ersten beiden Asien-Touren 2017 und 2019 hat sie noch in Shanghai gearbeitet, jetzt ist sie zurück in Taipeh und arbeitslos. Recht direkt fragt sie uns, warum wir diesmal nicht in mehr Ländern auftreten, Thailand und Vietnam und Singapur wären sich doch eigentlich noch super ausgegangen? Und warum haben wir keine Mandarin-Übersetzungen unserer Bücher als Powerpoint während der Lesung projiziert? Und wieso kleiden wir uns eigentlich immer nur in dunklen Farbtönen – das müsse sich mal bitte schön ein Tourmanager, oder besser noch eine Tourmanagerin, genauer anschauen und durchkoordinieren, damit das Corporate-Design unserer Asientour-Marke endlich mal kohärent sei. Und was zum Teufel sei mit unseren Postings auf Social-Media los, eine verhungerte Babykakerlake würde mehr Klicks generieren als wir. Während des Redens drückt sie uns beiden ihren Lebenslauf samt Motivationsschreiben in die Hand und erwähnt ihre Honorarvorstellung. Jimmy redet sich darauf hinaus, dass er nicht entscheiden könne, ob wir sie anstellen, das läge in Elias‘ Hand. Elias ist aber leider schon komplett besoffen und stellt sie sofort als Tourmanagerin ein. Jimmy fügt jedoch hinzu, dass der Job befristet sei, denn morgen ist der letzte Auftritt unserer Tour. Sie macht sich gleich an die Arbeit und fragt uns, wer unsere Zielgruppe sei. Wir sagen, das wissen wir selber nicht. Jeder, der sich irgendwie für deutschsprachige Literatur und leicht verkitschte Singer-Songwriter-Musik interessiert. Unsere Tourmanagerin nickt, sagt mhm, mhm, das ist schlecht, sagt sie, das ist sehr schlecht, sehr, sehr schlecht. Besser wäre, wenn wir auf Taiwanisch schreiben würden, oder auf Mandarin, oder zumindest Englisch. Und besser wäre auch, wenn es keine Literatur wäre, sondern nur Musik. Und eigentlich auch keine Musik, sondern musikalisch untermalte zehnsekündige TikTok-Videos wie bei den ganzen K-Pop-Bands. Ob wir BLACKPINK kennen? Oder Stray Kids? Oder Seventeen? Wir nicken vorsichtig, um nicht uncool zu wirken. »Da müssen wir hin!«, sagt sie. Da ist das große Geld! Sie muss es wissen, denken wir. Sonst hätte sie den Job ja wohl nicht bekommen.
Am nächsten Tag geht es zu unserem letzten Auftritt der Tour und wir staunen über das Talent unserer neuen Tourmanagerin. Ganze fünf Zuschauer:innen konnte sie für die Lesung bei Radio Taiwan International gewinnen und nur vier davon musste sie eigenhändig von der Straße ins Gebäude zerren. Der fünften Person hat sie erzählt, dass es ein BTS-Konzert wäre, aber bisher hat die Person sich noch nicht beschwert, also lesen wir einfach weiter. Unsere Tourmanagerin sagt, es wären eigentlich noch mehr gekommen, doch einige Leute hätten in einem unserer vorherigen Blogeinträge darüber gelesen, dass im Veranstaltungsraum von Radio Taiwan International – wegen des gigantischen Grand Hotels gegenüber – wahnsinnig schlechtes Feng-Shui herrsche. Wir alle müssen jedenfalls vor der Lesung unseren Blutdruck messen und auch während der Lesung werden regelmäßige Pulschecks gemacht. Zur Belohnung gibt es dann Zitronenkuchen und Schoko-Cookies und es wird ein sehr gemütlicher und angenehmer Abschluss unserer Lesereise.
Im Anschluss feuern wir unsere Tourmanagerin, weil die Tour vorbei ist (sie kann nicht behaupten, dass sie nicht gewusst hätte, worauf sie sich einlässt!) und spazieren zum MAJI Square. Eigentlich, um dort Live-Bands anzuschauen, aber gleichzeitig findet dort ein riesiges Cosplay-Event statt – überall laufen Menschen mit blauen Haaren und absurd liebevoll gestalteten Kostümen herum. Leider laufen auch einige eher creepy wirkende ältere Männer herum und richten ihre sündteuren Kameraobjektive vor allem auf die Kostüme von jüngeren Frauen. Als Ausgleich deshalb hier ein Foto von einem Typen, bei dem möglichst wenig – also eigentlich gar keine – Haut zu sehen war. Laut Google handelt es sich bei diesem Kostüm um einen Space Marine aus dem Warhammer 40.000-Universum. Wir lagen mit unserer Schätzung um nur 17 Universen daneben.
Kurz vor unserer Abreise beschließen wir, endlich etwas zu tun, auf das wir schon die ganze Tour lang gewartet haben. Nämlich all unsere Supermarkt-Rechnungen genau anzuschauen. Gut, das klingt jetzt im Grunde nicht wie etwas sonderlich Spaßiges, auf das man sich freuen würde, aber es ergibt in Taiwan durchaus Sinn, denn alle Supermarkt-Rechnungen und auch die meisten anderen Rechnungen von Restaurants, Bars, Shops etc. sind in Taiwan auch automatisch Lose für die staatliche Lotterie. Ursprünglich wurde die Lotterie eingeführt, um Steuerhinterziehung und Geldwäsche zu verringern, denn wenn jede Rechnung automatisch auch ein Los ist, dann bestehen die Kunden darauf, auch tatsächlich eine Rechnung ausgestellt zu bekommen. Über die Jahre hat sich die ganze Sache zu einer Art nationalen Besessenheit entwickelt. Zu Beginn glauben wir, eine Art Schlupfloch im System gefunden zu haben, denn wir kommen drauf, dass es sich ja viel mehr lohnen würde, nicht einfach nur einen großen Einkauf zu machen, sondern mehrere kleine, um damit mehr Rechnungen abzustauben und dadurch mehr Chancen auf einen Lotteriegewinn zu haben. Doch das hat natürlich der ganze Rest des Landes schon seit Jahren gecheckt, weshalb sich meist kurz vor dem Ziehungstermin unendlich lange Schlangen an allen Registrierkassen im ganzen Land bilden. Leute, die sich wieder und wieder anstellen, um jeden Gegenstand in ihrem Warenkorb einzeln abrechnen zu lassen, ja teilweise ihre Waren in noch kleinere Waren zerbrechen und zerreißen, um dann die Einzelteile nochmal einzeln abrechnen zu können. Nachdem wir also mehrere Packungen M&Ms ausgeleert haben und jedes einzelne M einzeln gekauft haben, sitzen wir wieder in unserem Airbnb und gleichen online sämtliche Rechnungen, die wir in den letzten drei Wochen bekommen haben, mit den gerade veröffentlichten Gewinnzahlen ab. Nach etwa 7000 erfolglosen Erfolgslosen sind wir schon nahe am Aufgeben, doch dann schreit Elias laut auf. Er hat allerdings nicht gewonnen, sondern nur eine Kakerlake gesehen, die durch die Küche huscht, ein paar M&Ms klaut und wieder verschwindet. Dann schreit Jimmy auch auf. »Wir haben gewonnen!«, ruft er und hält eine Rechnung neben die Gewinnzahlen. Tatsächlich! Es sind die gleichen Ziffern! Noch ehe wir den Gewinn einlösen, beschließen wir – vernünftig wie wir sind – unser Geld gleich zu verprassen. Viel Zeit bleibt uns ja nicht mehr bis zum Flug nachhause. Wir laufen raus und kaufen alles, was nicht niet- und nagelfest ist. Und dann kaufen wir sogar alles, was niet- und nagelfest ist, denn wir sind so reich, dass wir uns jetzt auch endlich die festgenagelten und -genieteten Dinge leisten können, wie zum Beispiel ähh Brückenpfeiler und Blechwände und Gothic-Kleidung und keine Ahnung, wo sonst noch Nieten drin sind, ah ja in der FPÖ – EYYYOOOO.
Mit all unseren Reichtümern und einem riesigen Minus auf unserem Konto liegen wir im Hotelzimmerbett – ja wir sind für unsere letzten dreißig Minuten Taiwan-Aufenthalt extra noch in eine Penthouse-Suite umgezogen. Mit Klimaanlage und völlig ohne Kakerlaken liegen wir im Bett, schlürfen Champagner, schnupfen Kaviar und ignorieren die panischen Anrufe von unserer Bank und die paar zwielichtigen Typen aus irgendeiner dunklen Seitengasse, von denen wir uns kurzerhand Geld geborgt haben, weil wir es ihnen in ein paar Stunden ja eh ohne Probleme wieder zurückzahlen können. Gleich gehen wir sowieso zur Bank und lösen das Gewinnlos ein. Als wir aus unserem Konsumkoma endlich erwachen (also neunundzwanzig Minuten später), stellen wir fest, wie spät es schon ist. Unser Flug geht gleich, also müssen wir uns mit der Bank etwas beeilen. Wir laufen hinein, gehen zum Schalter und klatschen dem Beamten unser Ticket auf den Tresen. Let it rain!, sagen wir, denn das haben wir mal so in einem Gangster-Film gehört. Der Beamte beäugt uns skeptisch, dann beäugt er skeptisch unser Los, dann beäugt er nochmal skeptisch uns und sagt dann: Die Ziehung heute gilt nur für Lose vom Zeitraum Juli bis August. Wir haben überhaupt nicht das Gewinnlos. Wir hätten vor drei Monaten ein Los mit denselben Nummern kaufen müssen, dann würde es gelten. Wir nicken konsterniert, sagen ah ok, kein Problem, haha, sorry unser Fehler, gehen langsam rückwärts aus der Bank, geraten komplett in Panik und rennen zum Flughafen, im Nacken die zwielichtigen Männer, die versuchen, ihr Geld einzutreiben. Wir rufen angsterfüllt bei der österreichischen Botschaft an und schreien: Wir dachten, wir haben im Lotto gewonnen, aber es waren nur die Gewinnzahlen von der vorherigen Ziehung und jetzt schulden wir der taiwanischen Mafia jede Menge Geld!
»Ein richtig gutes, absurdes Szenario für die Krisensimulation!«, lobt uns der Chef vom Österreich-Büro. »Ruft gerne wieder an, wenn ihr in einen Vulkan gefallen seid oder von einem UFO entführt wurdet!«, sagt er und legt auf. Fair enough.
Am Flughafen angekommen, sind uns die Mafiosi immer noch auf den Fersen. »So entkommen wir ihnen nie!«, ruft Elias. »Ich hab eine Idee!«, ruft Jimmy und zeigt auf eine random Treppe in einer Ecke des Flughafens. »Es gibt überall einen Eingang!«, ruft er. Wir laufen hinunter und finden uns naturgemäß in der Taipei Underground Mall wieder. Inzwischen kennen wir sie wie unsere eigene Westentasche. Also gar nicht, denn wir haben keine Westentasche, wer hat heutzutage überhaupt noch Westentaschen? Doch die Mafiosi kennen sich dort auch nicht aus und schon nach wenigen Minuten haben sie sich in dem Labyrinth aus Yu-Gi-Oh!-Karten-, Actionfiguren- und Heilkristall-Shops so heillos verirrt, dass sie nicht mehr rausfinden. Wir hingegen haben uns schlauerweise eine Spur aus noch nicht eingelösten Supermarktrechnungen gelegt, die wir eine nach der anderen auflesen, bis wir absolut nicht im Flughafen Taipeh ankommen, sondern irgendwo in Kuala Lumpur. Greg der Gekko begrüßt uns. Er hat uns zwar verraten, doch wir versprechen, ihm zu verzeihen, wenn er uns den Weg zurück zeigt. Furchtlos stürmt Greg voran, weicht gekonnt den Mafiosi aus, die sich in einem Shop aus Second-Hand-Wattestäbchen über Gruppenrabatte informieren. Schon glauben wir das Licht am Ende des Tunnels zu sehen, doch es ist nur eine normale Black Thorn-Durian, die naturgemäß im Dunkeln golden leuchtet. Jimmy denkt sofort, dass dies die Durian ist, die ihm Elias für den Auftritt im Goethe-Institut versprochen hat und will sie sofort essen, doch da grätscht plötzlich von rechts die Nosferatu-Spinne rein, bekannt aus Blogeintrag 1. Sie frisst die Durian und entwickelt Superkräfte. Im selben Moment stürmen die Mafiosi aus einem Seitengang. Wir denken schon, sie wollen uns verprügeln, doch wie sich herausstellt, sind es überhaupt keine Mafiosi, sondern Fans. Sie sagen, sie sind seit Jahren schon interessiert an extrem nischigen, österreichischen Romanen und deutschsprachiger Singer-Songwriter-Musik. »Unsere Zielgruppe!«, rufen wir. Endlich! Uns steigen die Tränen in die Augen. Wir wollen sie umarmen, doch da frisst sie die Nosferatu-Spinne und wir nutzen den Moment, um endlich durch einen bisher unbekannten Ausgang direkt zu unserem Gate zu gelangen und ohne Security-Check in unser Flugzeug einzusteigen. Und wer jetzt behauptet, das wäre alles bloß absurd und erlogen, dem können wir guten Gewissens ins Gesicht sagen: Stimmt, wir mussten eh durch einen Security-Check, jeder Mensch weiß, dass das am Flughafen unumgänglich ist, egal auf wie vielen Fiktions-Metaebenen man sich befindet.
Und damit verabschieden wir uns von einer weiteren Asientour. Wo verschlägt es uns als Nächstes hin? Auf die Couch. Aber wohin danach? Wird Greg zum neuen Chef der Underground-Mall-Welt aufsteigen? Werden sich die Malls immer weiter ausbreiten, bis sie sich das gesamte Universum einverleibt haben? Haben wir inzwischen ebenfalls einen Diplomatendarm und werden wir dadurch Unsterblichkeit erlangen? Wird die Nosferatu-Spinne ihre neugewonnenen Kräfte zum Guten einsetzen? Wie wird unsere Ex-Tourmanagerin ihr Leben bestreiten? Könnte sie sich vielleicht als Praktikantin beim Außenministerium bewerben? Und werden wir jemals eine neue Zielgruppe finden? Wie viele schlechte Action-Filme werden wir uns auf dem Rückflug reinziehen? Ist das ein Cliffhanger, obwohl kein weiterer Blogeintrag mehr kommt? Ist das ein Foto von Wolken und ist die Freiheit darüber wirklich grenzenlos? War das die letzte Frage? Vielen Dank fürs Lesen? Tschüss, baba?
